はちさん２歳5ヶ月。
最近はとにかくイヤイヤ期なのか反抗期なのか、思い通りに行かないときの暴れようがひどい。
言葉が出始めてきたが、まだまだ伝えられない。
そんなもどかしさがあるのだろう。
「私が海外に行ったときに英語でうまく伝えられず、ちょっとブルーになるような感覚かしら。」
そんな風に自分に置き換えてみるが、ただの気休めにしかならない。
おやつをもっと食べたいのにもらえない。
なんでもらえないのか、食べ過ぎると健康を害することなんてまだ理解できないからイライラするのだろう。
「生理前の過食期にお菓子を我慢する感覚かしら。」
そんな風に思っても飛んでくるスプーンに心が折れる。
夜遊びたくて起きてしまう。
夜は寝なければいけないなんてまだ分からないのだろう。
「オールで遊んでると思えばいいかしら。」
いやいや、そんなポジティブ思考は無理！
寝たいのに寝かせてもらえない。とにかくこれが体力的に一番つらい。
授乳期でもないのに、やっと寝れたのにすぐに起こされてしまう毎日。頻繁に起こされるから、はちさんに起こされない日も体と心が緊張して不眠になる。
頻繁に起こされる不眠状態と毎日イヤイヤに向き合っていると人間心が折れてくる。
そしてある日。
お友達のおもちゃを取ろうとしたので「次に借りようね。」と取ろうとする手を止めた瞬間、指を噛みつかれた！
噛んだのははじめてだったのでびっくりとショックで痛さも倍増。
指は翌日まで少し痛む程度で大丈夫だったが、
その日までに溜まったいろんなストレスと不眠で、この日以来プチ鬱かしら？と思うような落ち込み状態に。
しかし落ち込んではいられない！
なんとか復活する方法を考えようと思うと、何もする気が起きない自分にさらに落ち込む。。
仕事も進まないのに、はちさんをたまに保育園に預けるのもかわいそうになったり、
何もできない自分にうんざりする。
自分を責めてしまう。
全部自分が悪いという感覚にすらなる。
ちょっと相談すると、
「親がコントロールしてあげないと。」という言葉が飛んでくる。
私のことは置き去りで。。
こんな散々な状況で、心許せる友達からLINE。
そのときに、今の心境をちょっとLINEしてみた。
「私メンタルが弱いから、イヤイヤ期で落ち込んじゃった。」と。
「そんなのみんな落ち込むよ！」
育児を知っている友達のその一言に救われた。
「普段はちゃんとしてるよ。今落ち込んでるだけだよ。」
そんな一言を誰かに言ってもらいたかったんだな。
そう言ってもらえるだけで落ち込んでるのは今だけで、きっと元の自分に戻れんるんだと思える。前向きになれる。
「完璧主義だから。」
「人間のタイプが違ければそんなにつらくないんじゃないかな？」
親など身近な人に相談すると、きっと心配からだろう。大体が私のメンタルを指摘されてしまう。
たしかにメンタルは弱いけど、弱いからこうなった、完璧主義だからこうなった、
ただ、その言葉を投げられても、今の自分にはなんの解決にもならない。
「他の人ならこうならないのか。」
「結局自分がわるいんだな。」
そう思ってしまい、むしろ余計に辛くなる。
だから相談できなくなってしまう。。
こんなに弱っているときは、
「普段は違うよ。大丈夫だよ。」
「いつもがんばってるよ。」
「こんないいところもあるよ。」
と、ただ存在を認めてもらいたい。
信じて、隣で伴走してもらいたい。
そうゆうものなんだと実感した。
今はすごく辛いけど、そんなことが分かっただけでも良かった。
誰かが同じ状態になったら、私は隣で伴走できると思う。
しかしここまでメンタルが弱ったのは本当に久しぶり。
産後から積もってきたものが、一気に溢れ出してきた。
これは産後鬱。。？？
2歳だから産後鬱という時期でもないか。。^ ^;;
なんとか乗り切ろうと思う。